Vitser om nyttår 2022 vil bidra til å muntre opp alle gjestene på nyttårsfesten. Vitser er en av de morsomste delene av enhver ferie, og nyttår er ikke noe unntak.
Etter å ha fortalt en morsom anekdote, kan du umiddelbart bli sjelen til selskapet, så fort les et utvalg av ferske nyttårsvitser.
Vitser til nyttår 2022 om Tiger
2022 blir året for Black Water Tiger. Selvfølgelig vil vitser som involverer tigre være etterspurt.
***
En liten gutt går inn i en lekebutikk for barn. Han tar en seddel ut av lommen og gir den til selger:
- Jeg har den tigeren.
Hun ser på regningen, så på gutten og sier:
- Men dette er lekepenger fra Monopol …
"Ja," er gutten enig. - Men tigeren er en plysj, ikke en ekte!
***
Gutten nærmer seg faren sin:
- Pappa, la oss gå til sirkuset!
- Sonny, pappa har ikke tid, veldig opptatt.
- Pappa, og gutta sa at det er en tante uten klær på en stor tiger.
- Hmm … wow, ok, la oss gå, jeg har ikke sett tigre på lenge … - Pappa er enig.
***
En tiger har kommet til et nybegynt vegetarisk etablissement. En kelner nærmer seg bordet sitt og sier høflig:
- Beklager, men vi serverer ikke kjøttretter.
"Det er greit, jeg er vegetarianer," beroliger tigeren ham.
Han studerer menyen og bestiller de dyreste rettene. Når servitøren bringer regningen, svelger tigeren regningen, og deretter servitøren og løper raskt unna. De besøkende er sjokkerte, vet ikke hva de skal gjøre. I hjørnet sier noen:
"Ikke bekymre deg, han er 100% vegetarianer." Men han har ingen penger, strandet hele tiden, stakkars!
***
Den ene vennen forteller den andre:
- I går på kanalen om dyr så jeg hvordan tigeren sporet opp en gaselle, jaget den, fanget den og spiste den.
- Hvor mange mennesker var i Gazellen?
***
Hvis du plutselig befinner deg i taigaen, så rop høyere. Så du vil ikke la Ussuri-tigeren dø av sult.
Nyttårs vitser 2022 med familien
Tilbringer du ferien med familien din, trenger du like morsomme nyttårsvitser for både barn og voksne. Barnas vitser er korte og leser ikke egentlig i vårt utvalg.
***
På høytiden før ferien er alle opptatt. Pappa støvsuger, mamma kutter salat, søster vasker oppvasken. Etter å ha tatt en pause ser jenta inn i rommet, der broren hennes ligger rolig på sofaen og ser på tegneserier:
- Hvorfor ligger du her?
- Så skaden er mindre, - svarer broren.
***
Før feiringen unner far og sønn seg og ler høyt. Mor tåler ikke:
- Gå i gang, slutte å le som tullinger!
Pappa:
- Jeg ler ikke.
Sønn:
- Jeg er ikke en tosk!
***
Mamma snakker med sønnen:
- Fra første dag jeg gikk på diett og sluttet å spise søtsaker, bestemte pappa meg for å slutte å røyke. Og du?
- Vel, jeg er klar til å slutte på skolen …
***
Pappa ga datteren sin et leketøyskamera til ferien.
- Hvordan zoomer du inn og ut på det? - jenta er interessert.
- Gå frem, gå tilbake!
***
Pave Carlo spør Pinocchio:
- Sønn, er du på en eller annen måte ikke spesielt fornøyd med nåtiden? Du ba om et kjæledyr …
- Men jeg drømte om en hund.
- Det er ikke alltid mulig å få tak i det du vil.
- Jeg er flau over at beveren ser så rart på meg …
***
Datteren snakker med moren.
- Mamma, hva vil du motta i gave fra pappa til ferien?
- Vel, jeg vil gjerne ha en minkfrakk. Men jeg er redd det ikke vil fungere. Tidene er tøffe nå …
- Prøv å falle på gulvet, sparke beina, gråte og skrike.
***
Nå vil ikke barna at julenissen skal komme, men at foreldrene deres forlater huset et sted.
***
1. januar er en unik dag når hele dagen er en sammenhengende morgen.
***
- Pappa, hvordan er det nyttårsaften?
“Dette, sønnete, er når middagen blir til frokost.
***
Mens faren satte opp treet, lærte sønnen mange nye ord.
Morsomme vitser for nyttår 2022
Vitser i bilder om ferien:
Vitser om et lystig møte på nyttår 2022
For en bedriftsfest, bør du forberede et par morsomme anekdoter, friske og kule anekdoter vil være passende på enhver bedriftsfest.
***
Nyttårsferie er en magisk tid: alt går i oppfyllelse, selv det som aldri hadde blitt solgt før.
***
Jeg setter pris på nyttårsdagene for følelsen av enorm romslighet som dukker opp i mars, da jeg endelig tok treet ut til søppelbøtta.
***
- I vårt land er den mest ekstreme måneden januar.
- Hvorfor?
- Døm selv, noen høytider. Først nyttår, så jul, så gammelt nyttår.
- Gammelt nyttår?
- Dette er en kontroll, rett inn i leveren.
***
En mann går nedover gaten og ser, og en kvinne sitter i en sølepytt. Han kommer nærmere og spør:
- Hvorfor er du i en sølepytt?
- Og jeg Snegurochka … smeltet …
***
På høytider er alle slags kampanjer og rabatter overalt. Og bare i en taxi er alt rettferdig: det var 100, nå er det 200.
***
Hvorfor er det fortsatt nyttår? Jeg har møtt så mange av disse før. Og ikke bra, det ender alltid med bakrus.
***
Med alderen endres holdningen til ferien.
Barn: Når er nyttår?! Skynde deg!
Voksen: Nyttår kommer snart.
Pensjonist: Hva? Nyttår igjen?
***
- Nyttår er som forkjølelse.
- Hvorfor?
- Om en uke går det av seg selv.
***
Veganer og en overbevist teetotaler forsto ikke hvorfor ingen kom til feiringen hans.
***
Nyttårsaften kommer snart. Jeg tviler på at dette vil forandre noe, men hvis vi drikker det, er det en glede.
***
- Jeg drømte om salaten. Jeg lurer på hva det ville være for. Synes du salat i en drøm er bra?
- Jeg synes det er definitivt bedre enn omvendt.
***
Jeg har en million deprimerende tanker i hodet på livets forfall og nytteløsheten i tilværelsen, men jeg berører dem ikke, jeg sparer til høytiden.
***
Jeg var i barnebutikken, jeg så prisene. Jeg tenker på å fortelle barna at julenissen er død.
***
Inviter meg til noen til nyttår! Jeg er ikke lunefull i det hele tatt: Jeg spiser det de gir, drikker det de skjenker, sover, med hvem de legger det …
***
Jeg lurer på om jeg kan betrakte meg selv som julenisse om ti reinsdyr fungerer for meg?
***
For fjerde gang kjøper jeg alkohol til nyttår. Hvorfor slutter spriten, men nyttår fortsatt ikke?!
***
- Kjære, det er lite tid igjen før nyttår. Det er på tide å bli kvitt gammelt unødvendig søppel.
- Jeg skal ingen steder!
***
- Hva er planene dine for nyttårsaften?
- Ikke noe spesielt … Jeg skal rydde opp og lage mat først. Så skal vi spise og søppel.
***
Det er nok på tide å gjøre status over året. Jeg kan trygt si: Jeg tror at året var vellykket: Jeg gif.webptet meg ikke og tok ikke opp et lån.
***
Når det ikke er noe å gjøre på nyttårsferien:
- Ta vannpistolen.
- Hell en sterk alkoholholdig drikke i den.
- Skyt deg selv i munnen. Gjenta fem ganger.
Morsomme vitser etter nyttår
Hvis nyttår har gått, betyr ikke dette at vitsene ikke lenger er relevante. De beste vitsene etter nyttår i vårt utvalg.
***
Finnes 1. januar? Uansett hvordan jeg våkner, er det alltid 2. januar.
***
- Hvordan var nyttårsaften?
- Jeg vet ikke ennå, de har ikke fortalt meg det ennå.
***
I januar er månedens mest effektive ansatt langt på vei leveren.
***
1. og 2. januar er de eneste dagene i året da alle er glade for å spise fjorårets mat.
***
En fyr med bakrus klager til den andre:
- Hør, ikke tenk noe, jeg er ikke en tilhenger av fyll … Jeg er et offer …
***
- Pappa, hva tenkte du på nyttårsaften?
- Vær mer vellykket.
- Så du vil ligge mer vellykket på sofaen foran TV-en?
***
På den siste dagen i året vil jeg starte et nytt liv fra første dag. Og den første dagen er det vanskelig selv å fortsette den gamle.
***
- Hvordan var nyttårsaften?
- Møtte nyttår i gave.
- Hvordan er det?
- Jeg lå under treet …
***
Nyttårsaften var morsomt, hvis de neste dag peker fingeren på deg og kaller deg "fyren fra YouTube."
***
De beste TV-kanalene forstår at den eneste måten de kan hjelpe voksne 1. januar på er å vise tegneserier hele dagen.
***
Bare i vårt land er reklametavlen "Happy Holidays!" kan henge i et helt år.
***
Det var den andre uken i det nye året. Foreldre begynte å låne penger fra barna sine …
***
Kjære julenisse, jeg har vært god i et helt år. La ikke hele, men nesten hele. Noen ganger, for å være presis. Og for å være helt presis, så et par ganger … Ok, jeg skal kjøpe alt selv …
***
- Hva tenkte du på nyttårsaften?
- Seks måneders ferie to ganger i året.
***
Hvis du vil spare penger til nyttår, så fortell barna at julenissen ikke overholdt karantene-reglene og døde av koronavirus.
***
Hvis du er misfornøyd med hvordan nyttårsaften gikk, så tenk på det faktum at Olga Buzova sang på noens bedriftsfest.
***
For mandariner er nyttår assosiert med lukten av totalt folkemord.
***
Så, den tredje måneden i året har allerede begynt. Jeg begynner å mistenke at de ikke ønsket penger og lykke fra hjertet.
***
31. desember: neste år vil jeg definitivt miste 10 kilo innen 8. mars.
8. januar: * 13 kilo …
***
Venner presenterte et teleskopisk teleskoprør til nyttår. En enorm, svart, med lærreim. Han er kjekk og elegant, men hvorfor?! Jeg er ikke ingeniør eller arkitekt, jeg tegner ikke noe på Whatman-papir. Generelt er det ingen Whatman og lerret, men det er et rør. Hvorfor gå med baguetter med ham?
***
Den vanligste trusselen om morgenen den første dagen:
- Hvordan skal jeg ta et bilde nå!
***
1. januar skal i kalenderen ikke være en rød dag, men som en blå dag.
***
Nummer én: Jeg har ikke spist frokost ennå, men det er allerede mørkt.
***
Nyttårs løfter til deg selv:
- 2016: gå ned 5 kg.
- 2017: gå ned i vekt med 8 kg.
- 2018: gå ned 10 kg.
- 2019: gå ned i vekt med 13 kg.
- 2020: gå ned 15 kg.
- 2021: miste 20 kg.
- 2022: Begynn å bekjempe skjønnhetsstandardene som er pålagt av et kapitalistisk og undertrykkende samfunn.
***
"Stille" på det første nummeret er når du hører naboens telefon vibrere.
***
- Hvordan bruke ordentlig nyttårsaften?
- Dette var da jeg våknet og ikke klarte å huske hvilket år som kom …
***
Nyttårsferie er som et maraton. Det er ikke nok å være klar til start, du må fordele kreftene riktig over hele distansen. Vitser om nyttår 2022 vil ikke etterlate noen uten et smil. Ha en morsom, gledelig og bekymringsløs feiring slik at hele året blir det samme.
