Flotte nyttårsvitser kan legge til feststemningen på nyttår. Tross alt er dette tiden da alle i maset forbereder seg på kvelden for å feire denne fantastiske ferien best mulig. Følgende er veldig morsomme anekdoter, i noen av dem kjenner hver person seg uten tvil. Og dette gjør dem morsomme på en spesiell måte.
En mann kjører langs motorveien og overgår hastigheten. Han ble stoppet av en trafikkpolitistasjon. Vaktoffiseren spør:
- Hvor har vi det travelt, borger?
- Jeg trenger virkelig å gå til kona mi, vi feiret nyttår med kameratene mine lenge, jeg er redd, jeg er lei av å vente, skal banne.
- Så borger, hvorfor tuller du med meg? Slutten av våren er i hagen, hva annet er nyttår? Drakk du ved et uhell alkohol?
- Nei, kameratpolitimann, det er derfor jeg har det travelt fordi det er slutt på våren.
En gang gikk to studenter på gaten nær vandrerhjemmet. De så en pose med pølser og pølser hengende nede i andre etasje. De sultne studentene bestemte seg for å stjele pakken. Den ene er på slem, den andre klatret opp. Politimannen, som la merke til disse to ungdommene, nærmet seg den første og spurte:
- Hva gjør dere innbyggere her?
Og en student til ham:
- Ja, de bestemte seg for å henge gaver til nyttår.
- Så før nyttår enda mer enn 6 måneder.
Så ropte den unge mannen til vennen sin:
- Hei, Petya, ta den av, kom igjen! Som sagt skjer nyttår ikke om sommeren, men om vinteren.
Det er vår, i fengsel sier en fange til en annen:
- Vel, Stepan, godt nytt år, godta gratulasjonene mine.
- Har du mistet tankene dine helt? Mai er måneden på gaten, for et nyttår.
- Ja, jeg vet, bare fra avhørsrommet. Så du pluss ett år til å sitte her.
Varamedlemmene inviterte en synske med et Ouija-styre til deres festlige firmafest. Vi bestemte oss for å spørre henne om den beste tiden å gi lover som ikke er ønskelige for folket. Styret svarte: "Det er bedre å ikke gjennomføre slike reformer, for ikke å irritere innbyggerne."
Vel, hele statsdumaen lo hjertelig, bestemte seg for å avklare hvem som ga et slikt svar, kanskje Stalin, Lenin eller Marx. Dette ble fulgt av et raskt svar: "Nicholas 2, Charles 1, Louis 16."
For hvert nyttår mottok jeg vanligvis lignende gratulasjoner og ønsker, ingen var spesielt ivrige etter å gjøre noe kreativt og spesielt. Vel, jeg bestemte meg for å være original i år. Jeg skrev et veldig varmt, godmodig brev til en god venn og sendte det. Jeg likte det så godt at jeg sendte det til alle mine venner og bekjente. Tenk deg min overraskelse da mitt eget brev som gratulasjonskort kom til meg selv, og fra flere personer.
Dørklokka ringer. En liten jente, i glede, løper opp til døren, og det er julenissen. Barn:
- Hei, gode De …
- Stille, barn, roligere, ta korketrekkeren til bestefar raskere.
To venner møtes om kvelden 1. januar:
- Hvordan feiret du ferien, Vasya?
- Hvordan hvordan? Som gaver …
- Hva betyr det?
- Jeg tilbrakte hele ferien under nyttårstreet.
Det er bare noen få minutter igjen før nyttår. Tre familiemedlemmer sitter ved bordet og ser på TV. Og her er kunngjøringen: "Nå vil du høre nyttårsadressen til presidenten i Russland!"
Så vender barnet seg til foreldrene sine og spør: "Hvem skal presidenten vår henvende seg til?"
En fattig familie i landsbyen gjør rutinemessige forberedelser til nyttår: barn sitter, ser på tegneserier, moren deres tilbereder forskjellige retter. Så tar faren pistolen og går ut på gaten. Etter en stund ble det hørt to skudd. Familiens hode kommer tilbake med ordene: "Treffer julenissen ved et uhell mens han skyter mot himmelen til ære for høytiden, så det er ikke nødvendig å vente på gaver."
To venner snakker:
- Mitya, hva er planene dine for å feire nyttår?
- Åh, jeg har storslåtte planer, hele tiden er planlagt i minuttet, hvert sekund vil bli fylt med moro og lykke, alle forberedelser er i full gang.
- Bli full, va?
- Ja …
- Sema, hvilken nyttårsgave ga du til kjæresten din?
- Jeg ga en tur til Maldivene.
- Ja, ikke svak, men hva ga hun deg?
“Hun tok imot gaven min og fløy bort.
Jenta roper til moren på kjøkkenet:
- Mamma, kom raskt hit, treet brenner.
- Datter, tente ikke, men skinte.
- Mamma, kom raskt hit, sofaen skinner allerede!
Om morgenen 1. januar spør en beruset mann en forbipasserende:
- Kjære, kan du fortelle meg hvordan jeg kommer til stasjonen?
- Du må gå rett til enden av gaten.
- Vel, tilsynelatende kommer jeg ikke dit.
Ved festbordet slipper kona ved et uhell en skje fra bordet. Familiens hode reagerte raskt på dette og fanget bestikket noen centimeter fra gulvet med ordene: "Vel, takk Gud, ingen gjester kan forventes lenger." Så kommer sønnen inn og sier: "Pappa, der satt onkel Semyon fast i heisen, han kan ikke komme seg ut."
Nyttårsaften samtale:
- Åh-åh, jeg føler meg veldig dårlig, det ser ut til at jeg snart vil dø …
- Vel, selvfølgelig, du fylte nesten alle mandarinene i deg selv …
- Hvordan er det nesten alt? Ble igjen et annet sted?
Det er et par dager igjen til slutten av dette året. Løfter "å gå ned i vekt med 5 kg på nyttår" kan omformuleres trygt "ved nyttår, det gjenstår å gå ned 10 kg."
- Jeg forstår ikke i det hele tatt hvorfor nyttår regnes som nærmest den viktigste og gledeligste ferien?
- Dette er fordi alle er veldig glade for at vi klarte å overleve neste år.
- Er kona mi og nyttår veldig like?
- Hvordan kan en person og en ferie være?
- Det spiller ingen rolle for dem om du venter på dem eller ikke, i alle fall vil de skru opp.
Hvis det er nyttårs TV-show "Blue Light", filmet tilbake på 90-tallet, vil knapt noen merke det. Vel, kanskje de blir litt overrasket over at Rotaru har eldet seg litt siden i fjor.
Alle er interessert i spørsmålet om hvorfor det er tildelt høytider til nyttårsferien, og nyttårsferien ennå ikke er innført.
- Hva er din favorittdag i året?
- 1. januar.
- Hvorfor? Fordi feriestemningen og ferien?
- Ikke. Dette er fordi 1. januar ikke eksisterer, etter 31. desember kommer 2. januar umiddelbart.
På nyttårsferier kan du se på andres fyrverkeri, og dermed spare mye penger. Krisen tross alt.
To kolleger etter nyttårsferien:
- Til dette nyttåret la jeg feriegaver under treet til kona mi, som forventet.
- Og hvordan? Hun likte det?
- Så hun har ikke engang funnet det ennå, skogen er ganske stor.
Samtale mellom to berusede menn:
- Vasek, hvorfor i helvete trakk du julenissen i skjegget?
- Jeg ønsket å vise at hun ikke er ekte, jeg liker det ikke når de små barna våre blir lurt.
- Og hva, rev den av?
- Ja, det var ikke kunstig, slik det viste seg.
Familien har to barn. En av dem ser på ting pessimistisk, den andre er alltid optimistisk. Foreldre ønsket at hvert barn skulle være lykkelig og glad for å motta nyttårsgavene sine, og derfor bestemte de seg for å kjøpe en vakker hest til pessimisten, og brakte hestegjødsel til optimisten.
Da barna ble vist gaver, var reaksjonen fra den første som følger: "Fuu, for en motbydelig hest, stygg farge, plast, og jeg ville ha en vakker hvit levende hest." Optimisten sa: "Hurra, men jeg har bare en ekte hest, jeg bare løp bort, antar jeg."
For hvert nyttår gir jeg gradvis opp festlige retter og frukt. Man må forstå en dag hvorfor det er så ille morgenen 1. januar.
- Skammer dere ikke alle, ikke sant? På nyttårsaften er det alltid en mulighet til å forbedre, endre noe, endre livet ditt til det bedre. Og du hevner igjen.
- Styopa, men du nølte, hvem har skylden for at legene forbød deg å drikke?
- Vel, vet du allerede hvor du skal feire nyttår?
- Nei, jeg har ikke funnet et sted ennå.
- Alvor? Du vil igjen gå ut som den siste sugeren hjemme, se raskere ut.
- Vel, mamma, kanskje det er nok.
Samtale mellom kone og mann:
- Kjære, endelig kastet juletreet vårt?
- Ja.
- Det er bra, og nå gjør deg klar, la oss kjøpe en ny.
- Hvorfor det?
- Nyttår fordi om en uke.
Den største skuffelsen for meg i livet var da min kone sa å legge barnas nyttårsgaver under treet.Tross alt skjønte jeg at julenissen ikke eksisterer i verden.
Sønnens samtale med foreldrene:
- Vet du hvilken bil som kommer sakte?
- Hva skjer?
- Den du lovet meg på nyåret for tre år siden.
To dager før nyttårsferien tok foreldrene sønnen sin til bestemoren i landsbyen. Det lille barnet var sliten og sovnet umiddelbart. Om morgenen våknet han med dårlig humør, og begynte å bli veldig lunefull. Så sier bestemoren: “Hvis du oppfører deg bra, vil julenissen gi deg en gravemaskin. Som barnebarnet svarte henne lykkelig på: "Så kult, nå vil jeg ha så mange som 2 av dem." "Hvorfor er det to?" - bestemoren ble overrasket. Og barnebarnet hennes: "Jeg fant en annen bak sofaen din mens jeg lekte!"
En samtale mellom to venner etter nyttår:
- Hei, Sveta, hvordan feiret du ferien?
- Hei, ja, som alltid, kom jeg meg ikke ut av sengen …
- Var det mange mennesker?
- Hakemerke, og hva vil du aller helst få til nyttår: en billett til Milano eller en ny pels.
- En kupong, selvfølgelig. Jeg hørte at pelsjakker i Milano ikke er så dyre som våre.
Hvis du ikke kan huske hvilket år det er om morgenen 1. januar, gikk feiringen som den skulle.
"Som om det ikke feires nyttår, vil det gå tapt, og vi vil alle forbli i det gamle året," tenkte en beruset mann ved inngangen.
Nyttårs gåte for regissøren:
Kan jeg kalle meg julenisse hvis jeg har kommandoen over 6 reinsdyr?
- Hva synes du om nyttår?
- Vi tenkte nøye på det - la ham komme, vi vil ikke blande oss.
Samtale mellom datter og foreldre:
- Julenissen er veldig dårlig og skadelig!
- Datter, ikke si det. Hvordan bestemte du deg for dette?
- Og fra det faktum at han stjal morens dukke under sengen og la den under treet, som om den var fra ham.
En samtale mellom venner på nyttårsaften på telefon:
- Hei, kompis, hvordan har du det generelt?
- Hva er i veien?
- For å feire det forferdelige nyttåret i så kaldt vær.
- Så ikke verst, minus 20 grader bare noe.
- Ja? Jeg så prognosen, det sto ca 60 minusgrader.
- Vel, ja, bare det er på gaten, det er tross alt ikke skummelt.
Mønster:
Fra år til år gjentas nyttårs løftet om å "endre livet ditt til det bedre".
